Ya no pvedo más

Ya he agotado mis ideas, mis ánimos... todo. Ya no qviero saber nada del amor, se acabó, yo ya no pvedo segvir con ésto. Tal vez... tal vez es qve yo no esté hecha para el amor. Tal vez sea mejor pasar mi vida sola y ya. En serio, ya no tengo fverzas para esto. Ya no pvedo soportar nada de esto, simplemente caminaré lejos de ésto y esperaré lo mejor para mí, esperando qve vn bven día mi corazón pveda sanar...

¿Vn día más de luto?

No qvisiera decirlo, pero parece qve este es vno de esos días tristes y largos. Ya no se ni cómo sobrevivo... es decir, no se si sobrevivo por el dicho de "Lo qve no te mata, te vvelve más fverte" o si es simplemente porqve no me he dejado vencer. Digo lo primero en vista de qve me han pasado tantas cosas qve parecen matarme, pero no lo hacen... qve ya es difícil decir cvánto ha avmentado mi nivel de "fortaleza". Digo también lo segvndo, pves, despvés de lo qve me pasó, jvré qve jamás me iba a dejar terrvmbar de nvevo, porqve qviero tener, cvando menos, vn poco de inteligencia emocional. En fin... svpongo qve no pvedo hacer nada en éstos casos, no es así? Simplemente trataré de resistir.

Versión de Jennifer en: www.decorestars.blogspot.com

Versión de Callan en: www.jrockadict.blogspot.com

Descendiente de la Rosa

Merecidas vacaciones

Así es, todos, inlcvso yo, necesitamos de vnas bvenas vacaciones y bveno, pienso qve lo jvsto es lo jvsto: si yo tengo vn blog, entonces las otras dos personalidades qve habitan en el mismo cverpo, deberían tener vno también para comvnicarse, así que aqví están:

Entren al blog de Callan: www.jrockadict.blogspot.com

Entren al blog de Jennifer: www.decorestars.blogspot.com

En mi blog y en el de ellas se estarán pvblicando continvamente los hechos qve nos ocvrran en vacaciones, pvede ser el mismo pero contados de diferente manera, depende de la personalidad a la qve le crean mas. Ya se irán dando cventa por qvé se caracteriza cada vna.

Felices vacaciones!!!

Comienzan otros tipos de problemas

Así es, bien dicen qve los hombre vienen y van, cosa qve he comprobado, pero también comprvebo qve por cada hombre qve qvieres, también viene mvcho dolor... ¿saben por qvé? Porqve la mente pvede llegar a ser nvestra peor enemiga en sitvaciones de paranoia. Recverdo qve mis padres hace poco dijeron: "Ya verás, vn día estarás hasta arriba, ilvsionada, esperanzada... y al día sigviente estarás destrozada y desanimada, todo por el mismo svjeto" y así es. Qviero madvrar, qviero liberarme, pero siempre qve algo no sale como yo lo esperaba, mi mente comienza a hacer mvltiples jvgarretas conmigo, dejándome en vn plano de paranoia total. Ya no qviero más dolor, no qviero, no qviero! Pero tampoco qviero estar sola... qviero estar con algvien qve me qviera, y yo qviero mvcho a algvien qve espero me corresponda... Él es tan simpático... pero hoy qve casi no establecí comvnicación con él, me doy cventa de qve en mvchos aspectos, él sigve siendo vn completo extraño para mí, y me doy cventa de qve día tras día, hora tras hora, me voy obsesionando más y me voy enamorando más, dejando expvesto vna vez más a mi indefenso corazón qve no merece más puñaladas. En serio estoy mvriendo... no se qvé hacer... creí haber madvrado en este aspecto despvés de mi vltima pareja, Adán, qvería demostrarle a mis padres qve pvedo tener inteligencia emocional, pero ante este problema, solo me doy cventa de lo estvpida qve sigo siendo ante todo y de lo fácil qve es dejarse llevar... solo soy vna loca romántica qve no tiene espacio aqví y si mañana algo sale mal... probablemente me despediría de este mvndo como lo conozco... ya no podría vivir igval, no despvés de tantas caídas... ya ni siqviera se cómo abordar todo esto, no se a qvién recvrrir, pves mis amigos se reirían de mí y mis padres solo se decepcionarían vna vez más y me reprocharían como siempre. Ya no qviero más de esto, solo qviero amor... su amor, si, tv valioso amor, Jun... tu cariño y tu amor Jun Park Kyu !!! Por favor no me dejes caer... ¡¡por favor!!

Jubilee

Under your

Name...

¿Es este el nvevo comienzo qve todo el mvndo espera?

Tal vez sí, eso espero. Verán, con el tiempo, ha llegado algvien a qvien en serio aprecio. Es vn chico lindo y cariñoso, mvy amable. Me ha agradado sv personalidad (Avnqve debo conocerlo mejor avn) y también me ha agradado sv físico. Espero qve los sentimientos sean mvtvos y qve algo bello pveda salir de ahí, están de acverdo? Ésta vez, mi corazón espera vna nveva oportvnidad, y claro, también espera corregir los errores del pasado, ¿entienden? Ya no qviero lastimar más, solo qviero ser feliz y poder hacer feliz a algvien... qviero algo dvradero y algo verdadero también. Verán, antier qve tocó mi brazo y lo apretó vn poco vn par de veces para despedirse, me sentí tan reanimada, con ganas de lvchar por algo, me sentí mvy especial y algo dentro de mi corazón comenzó a vivir. ¿Esperanza? ¿Amor? Lo más segvro es qve haya sido eso. En serio, lo qviero, me gvsta...

¿Les ha pasado qve...

Nvnca valoran a algo, o a algvien, a pesar de qve esa persona siempre está para tí? Hay veces qve no la tratas tan bien, pero sigve jvnto a tí, porqve no te pierden el cariño, entonces tv reflexionas y dices qve lo sientes, pero no es así, porqve no lo valoras, realmente. Lvego, vn día, esa persona llega a sv límite, diciendo qve ya no va a intentar nada por tí, te va a dejar ir y ya no te va a acompañar... eso te dvele, ¿cierto? Te das cventa de qve peqveños detalles provenientes de esa persona son las qve la hacían tan especial, como vn "Te qviero" vn detallito, avnqve fvera vna tarjetita peqveña, vn café... lo qve fvera, y no lo tomabas en cventa. Ahora qve te acaba de abandonar, te das cventa de lo mvcho qve necesitas de svs cvidados y sv cariño, lamentablemente, ya no lo pvedes recvperar. Así me ha pasado. He cometido error tras error, y no me he sabido detener, avnqve siempre digo qve pararé. He lastimado a mvchas personas y ahora los errores ya no tienen solvción. Algvien ya no me habla y otro algvien prácticamente acaba de decirme: "ya me hartaste, tvviste la oportvnidad y la desperdiciaste... ahora no voy a hacer nada por tí". Te das cventa verdaderamente de lo sola qve estás, de vvlnerable qve te sientes y del espacio qve deja vacío en tv mente, en tv corazón, en tv vida!

Con esta experiencia, recordé algo qve mi profesor de Tae Kwon Do nos dijo vn día, y fve mvy claro, dijo algo así como: "Sepan apreciar las cosas... hay veces en las qve vno está tan arriba con sv nvbe, esperando vn pastel de 15 pisos (vsó la metáfora de los pasteles) a qve te caiga del cielo... y por estar ocvpado en esas tonterías (eso es lo qve son) no te das cventa de qve algvien te está ofreciendo vn "gansito", porqve le preocvpas, porqve te qviere. Un día, te das cventa de qve ese pastel de 15 pisos jamás va a llegar, porqve... es algo imposible!! entonces solo te lastimas, te caes de la nvbe y para acabar, notas qve ya no está ni ese "gansito" ni esa persona qve al final resvltó ser tan especial para tí... así es! no svpiste apreciar ni a la persona, ni a la oportvnidad... así qve aqví se comprveba el refrán 'vno nvnca aprecia lo qve tiene hasta qve lo pierde' " en serio, aprecien las cosas, porqve no van a estar ahí para siempre, para cvando vstedes qvieran... se los prometo...

Me he convertido jvsto en lo qve no me qvería convertir...

Con gran dolor observo cómo me convertí en lo qve más aborresco. ¿Recverdan a Adán? ¿Recverdan lo qve me hizo? Jvré qve nvnca me rebajaría a sv nivel... y sin embargo lo hice, no se por qvé. Me siento decepcionada de mí misma. Herí a vna persona de sentimientos pvros. No lo pvedo creer. Ahora cada vez qve miro a ese ser de lvz, me recverda qve tan abajo he caido en la obscvridad. Lo siento tanto, él no merece svfrir así, qvisiera retroceder el tiempo y qve nvnca hvbiera svfrido así. Lo peor es qve perdí sv amistad para siempre, cosa qve apreciaba enormemente de él... también está mi orgvllo, ¡maldito sea! ¿a caso no lo pvedo dejar de lado ni porqve vna persona svfre por mí? ¿En serio soy tan monstrvosa? No es así como vna romántica debe ser... soy solo vna decepción para mí misma, para él... para todos los qve me conocen... abel... perdóname... no te qvería herir así...

Se fveron por completo las épocas festivas de fin de año...

... y con ellas, también se fve mi frvstración y mi melancolía por aqvel fantasma de mi amor. Así es, ya no hay más dolor, hasta la vltima y más peqveña espina ha sido sacada de mi corazón y, sí, no lo niego, avnqve las heridas ya estén cerradas por completo, dejarán marcas en mi corazón, mas sólo serán svperficiales... y ya no dejaré qve me afecten ni qve me destrvya el recverdo, como casi dejé qve lo consigviera. Hoy pvedo decir libremente y sin ningvn nvdo en la garganta, qve lo he consegvido, me he pvesto de pie y será difícil qve algvien me vvelva a tirar... ahora qvien está en desventaja es él, pves jamás podrá robar el corazón qve él anhela y yo ya he asegvrado el mío. Todo ha mejorado exactamente desde el viernes 8 de enero... la poesía sale tan flvida de mis pensamientos como antes, ya no hay relatos tristes en mis cvadernos, pvedo ver tranqvilamente las pelícvlas qve yo desée sin qve me recverden a él. También escvcho hasta la más melancólica canción del mvndo y... no siento nada. Es cierto, si bien ahora no tengo caballero al cvál dedicarle mis melodías o mi poesía, se qve pronto lo encontraré... y cvando lo haga, será el romance con el qve tanto todos en este mvndo han soñado algvna vez... será, como todo lo qve los sabios algvn día describieron como amor... será algo por lo qve moriría, algo por lo qve viviría y algo por lo qve diario arriesgaría todas mis posesiones...